ανεκδοτα..!

εδω μπορείτε να ποστάρετε διάφορα ανέκδοτα.!! :D :D

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

τέλειο!!!! :D :lol:

Ευχαριστώ

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.... Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του 160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες... Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει"
Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"

τελειοοοοοοο!!!!!!!

Όντως τέλειο!

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ...



Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει .
Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν .
Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε .
Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω .
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

κλασσικο αυτο

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει, και την ρωτά:

- Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;

Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:

- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!

Όλοι στο μπαρ γυρνάν και τους κοιτάν. Φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:

- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.

Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:

- Τι εννοείς 200 ευρώ;

Καμένο αλλά μ' αρέσει:

Ο μικρός Ριρίκος (μικρός, τρόπος του λέγειν, 18 χρονών μαντράχαλος) είχε μπουχτίσει πια με τη ζωή του. Από τη μία χυλόπιτα στην άλλη πήγαινε όλα αυτά τα χρόνια. Η μία τον έκανε κολλητό, η άλλη του έδινε θάρρος στην αρχή και μετά τον ξέκοβε κτλ. Δεν ήξερε τι άλλο να κάνει. «Είναι όλες πουτάνες» έλεγε από μέσα του κι έτσι μάζεψε τα συμπράγκαλά του σε μια βαλίτσα και κίνησε να βρει τη γη των ονείρων του.
Περπάταγε, περάταγε, περνούσε από ερήμους, από ζούγκλες, από χιονισμένα βουνά… Είχαν περάσει μήνες, ίσως και χρόνια. Ο μικρός Ριρίκος είχε απογοητευτεί. Ήταν έτοιμος να τα παρατήσει και να δώσει τέλος στη ζωή του. Ώσπου στο τέλος της στροφής, τι να δει;
Ένα αιδοίο να τον καλωσορίζει.
«Καλώς σε βρήκαμε στη χώρα μας, ξένε. Εδώ θα βρεις ό,τι ονειρεύεται ένας άνδρας!»
Πράγματι, στους δρόμους έβλεπε να κυκλοφορούν κι άλλα αιδοία, οπίσθια. Λίγο πιο πέρα ένα ζευγάρι στήθη διέσχιζε το φανάρι. Κάτι μπούτια κάθονταν ανέμελα σε ένα παγκάκι και αερίζονταν.
Τέλεια, σκέφτηκε ο Ριρίκος. Εδώ θα μείνω. Είναι παράδεισος. Και κυρίως, δεν υπάρχει πουθενά γυναικείο στόμα και γυναικείο μυαλό!!
«Διάλεξε σε ποιανού το σπίτι θα μείνεις Ριρίκο. Εδώ είμαστε πολύ φιλόξενοι.»
«Θα μείνω σπίτι αυτού του μαστού εκεί πέρα. Αυτού με τη μεγάλη ρώγα!» λέει όλο χαρά ο Ριρίκος.
Για να μην τα πολυλογούμε, πάει και εγκαθίσταται εκεί πέρα. Ώσπου μια μέρα χτυπάει το κουδούνι.
«Ριρίκο, πήγαινε να δεις ποιος είναι!»
Πάει ο ριρίκος, κοιτάει απ’ το ματάκι και βλέπει κάτι μαντράχαλους μαλλιάδες με αγριεμμένες φάτσες. Τρελαίνετε ο Ριρίκος και βάζει μια φωνή:
"Μαστέ ειν’ οι Rotting Christ!!"

Δεν το πιασα

ουτε εγω το καταλαβα :S

Βασικά το όλο νόημα είναι στην τελευταία ατάκα.
Το 2005 ήταν να παίξουν μαζί σ' ένα φεστιβάλ οι Megadeth με τους Rotting Christ, αλλά ο Mustaine των πρώτων αρνήθηκε επειδή οι δεύτεροι είναι άθεοι κι αυτός την έχει δει καλός χριστιανός. Οπότε είναι κάτι σαν "καρφί" για τον Μαστέιν

1)Γιατί οι ξανθιές κρατάνε ανάποδα το κινητό;

Σπόιλερ:

2)Η ξανθιά ηρωίδα μας βρίσκεται στο σούπερ-μάρκετ και ψωνίζει. Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό της και απαντάει:
- "Εμπρός, ε, Λάκη εσύ είσαι; Πως ήξερες ότι ήμουν εδώ;"


3)Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:
- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."
Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:
- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."
Και του λέει αυτή:
- "Hello, έχω BlueTooth."

Καμμενο για Ηλεκτρολογους.

Παει στην πρωτη του δουλεια ενας Ηλεκτρολογους και του κανει το αφεντικο "Θα μου φτιαξεις αυτο το προγραμμα και θα σου δωσω 1000 Ευρώ." Γυρναει τοτε ο Ηλεκτρολογος και του κανει "Δεν το στρογυλλοποιούμε στα 1024 να 'μαστε κομπλέ?"

Υπαρχουν 10 τυποι ανθρώπων. Αυτοί που ξέρουν Binary και αυτοι που δεν ξερουν...

Και ενα ακόμα.

Ειναι ένας Ηλεκτρολόγος, ένας Μηχανολόγος και ένας Ηλεκτρονικος σε ένα αμάξι, όταν σε κάποια φάση το αμάξι χαλάει.
-Αφήστε το μάγκες ξέρω τι έπαθε.Η μηχανή φταίει σε 5 λεπτά θα είναι έτοιμο, κάνει ο Μηχανολόγος, σκύβει κάτω από το αμάξι βγαίνει μετα από κάνα μισάωρο με γράσσο παντού το αμάξι ακόμα χαλασμένο.
-Άσε ρε, τα ηλεκτρολογικά φταίνε, θα το φτιάξω εγώ στο πι και φι, του κάνει ο Ηλεκτρολόγος και ανοίγει το καπό. Μετά από μισή ώρα και δυο τρεις μίνι ηλεκτροπληξίες τίποτα το αμάξι ακόμα χαλασμένος.
Στο τέλος γυρνάει ο Ηλεκτρονικός και τους κάνει.
-Ρε σεις δεν βγαίνουμε να ξαναμπούμε?

Καμμενιές και τα τρία αλλα και εγώ Ηλεκτρονικός είμαι τι να κάνω.

Σπόιλερ:

Χαχαχα τελεια και τα τρια!!
Δικος μας ο απο πάνω!!

Ceridwen έγραψε:

"Μαστέ ειν’ οι Rotting Christ!!"

ΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΧΧΧΧΑΑΑΑΑΧΧΧΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧ ROFL

Σχετικά με DnD:

1)Ο apprentice wizard πλησιάζει τρέχοντας τον master του, κρατώντας μια ψόφια κουκουβάγια:
-Master, master, επιτέλους σκότωσα το ενοχλητικό πουλί που σε ακολουθούσε όλη την ώρα!
- ...

2) Μου τέλειωσαν οι grenades (χειροβομβίδες). Πέτα μου μία!



Άσχετο με DnD:


Μπαίνει ένας τύπος μέσα σε ένα σουλβατζίδικο, και βλέποντας ότι είναι άδειο, πάει κατευθείαν στον ψήστη και λέει:
-Μπορείτε να μου κάνετε μια πίτα γύρο απ'όλα?
-Να περιμένεις τη σειρά σου.
(Κοιτάει γύρω και βλέπει ότι συνεχίζει να μην υπάρχει κανένας)
-Ρε φίλε, μόνοι μας είμαστε, κάνε μου μια πίτα γύρο να τελειώνουμε!
-Να περιμένεις τη σειρά σου!
-Της μάνας σου ρε!
-Εσύ το πες αυτό!?!?
-Πού να ξέρω ποιος το 'πε! Χαμός γίνεται εδώ μέσα!

Χαχαχα γαμάτο της Δώρας!! :D

(τί ποιό; προφανώς εννοώ το άσχετο με dnd ρε καμμένο.. )

πω πω τέλειο το εχω δει και στους αμαν !!!! Πολύ γέλιο !!

Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα επέλθει το μοιραίο! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα...

θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώστε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

τέλειο !!!!!!!!! καυμένος νεαρος ..ήθελε να πει την προσευχή του μπάς και γλειτώσει !!

"* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο ...
οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει..

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα..

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex , να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

Τί δεν θες να ακούσεις την ώρα της εγχείρησης:

1.Δέξου αυτή την προσφορά, ω μεγάλε άρχοντα του σκότους.
2.Κάντε όλοι πίσω. Έχασα τους φακούς επαφής μου.
3.Νομίζω χάσαμε μία σελίδα από τις οδηγίες χρήσης.
4.Κύριοι, αυτό ας μείνει μεταξύ μας.
5.Τώρα αυτό ήταν η σπλήνα του ή το συκώτι του;
6.Τι λές ρε. Έδωσε πέναλντι ο ηλίθιος;
7.(Στο τηλέφωνο.)Τι εννοείς χωρίζουμε;
8.Τι εννοείς δεν ήρθε για αλλαγή φύλου;

Ηλία γαμάτο!

Κόρη κ εσένα... :D